Приключения Миши 2%. Часть 5
5. Нижний Новгород
По заданью депутата Рома нёс дорожный знак.
- Ох, тяжёл же он, ребята! Надо скушать эчпочмак!
- Ты сегодня ел печенье! Аппетитик свой умерь!
Проявлять умей терпенье! - направляя Рому в дверь,
Маша ласково сказала. Фёдоров отдал приказ:
- Перекрасьте знак сначала и с ним в Нижний быстро! Фас!
- Маша, Рома и Евгений, что трещите как сверчки?!
Не теряйте здесь мгновений! - вдруг добавили Очки.
Миша 2% ехал в Нижний Новгород. Он там
ожидал достичь успеха, а не уссыкаться в хлам.
Знак на трассе был дорожный с кличкой Миши цифровой.
Миша стал вовсю тревожный и вскружился головой.
От волнения большого нахлебался он воды.
- Воду пить - тут что такого? Ведь от этого беды
быть не может, уж конечно! - крикнул Миша, что есть сил.
И ещё одну успешно он бутыль в свой рот залил.
Конференция. Как надо все вопросы задают,
нету никаких нападок, дифирамбы там и тут.
Подошла вдруг к Мише Маша и произнесла слова:
- Почему же кличка ваша Миша 2%, а?
От той фразы благородной Миша бледный стал как мел,
выдул литр воды холодной и вовсю рассвирепел:
- Нанесли вы оскорбленье! Ничего я не скажу!
И большое заявленье я на вас щас напишу!
А потом вдруг экс-министр снова дико труханул,
выбежал из зала быстро и в кладовку завернул.
Там он заперся поспешно в темноте, а Маша в мир
через Перископ успешно принялась вести эфир:
- Что со звуком? Вам там слышно? Напишите в чат сюда!
Ей ответы были: «Слышно», «Да», «Уху», «Да», «Да», «Что?», «Да».
- Тем, кто интересовался, здесь такое! Ой-ой-ой!
Забаррикадировался Миша вон в кладовке той!
Маша в поиске совета в чате принялась читать:
«Ждёт Смоленск от вас привета!» «Надо яйцами кидать!»
«Сжечь его!» «Живым оставьте!» «Должен сдохнуть изувер!»
«Тортиком его заправьте!» «Спойте гимн СССР!»
- Ничего нам не подходит! И не наш всё это вкус!
Пусть скорее сам выходит двухпроцентный подлый трус! -
словно колокольчик нежно Машин голосок звенел.
Миша в темноте кромешной очень жутко свирепел:
- О мой повелитель чёрный с лопоухой головой,
выручай, прошу покорно, мой пузырик мочевой.
- Раб, не ссы! Пиндосы с вами! Прекрати паниковать!
Резво поелозь ногами, чтоб напор мочи сдержать!
Высылаю вертолёты целых двадцать штук тебе!
В них спецназ морской пехоты! Жди и радуйся судьбе!
Предложил идею Рома: «Маша, сколько можно ждать?
С одного всего приёма я ту дверь могу взломать!
Вдруг в кладовке чешет пятку, от клопов страдая, он?»
- Рома, дай скорей зарядку! Разрядился телефон!
Разве хочешь, чтоб влепили выговор за эту дверь
и нас дужками побили? - «Нет!» - «Ну, вот и жди теперь!»
Из-за запрещенья взлома от досады и тоски
стену лбом боднул вдруг Рома, и посыпались куски
облицовки коридора, отключился тут же свет,
и, не выдержав напора, Миша сделал туалет
в той кладовке от испуга. Потекла моча под дверь.
С рыком грозным, весь в натуге, Миша ссал как дикий зверь!
Чуткий Машин носик тут же запах уловил мочи.
Маша, отскочив от лужи, как вдруг звонко закричит:
- Отвратительно воняет! Миша, ты зачем налил?!
- Да, моча здесь протекает! - честно Рома подтвердил.
Либерал какой-то в чате оробело написал:
«Эх, зачем на радость вате Миша там мочой нассал?..
После этого кто будет за него голосовать?
Избиратель не забудет… Зря ты Миша вздумал ссать…»
Чтоб отвлечься от вонищи Маша подошла к окну.
На земле стоял в бронище вторгшийся спецназ в страну.
- Космонавты со щитами дружно выстроились в ряд.
Может быть они за нами? Ой, смешной какой наряд!
Рома, выйди к ним скорее и скажи, пускай сюда
топают они смелее. Селфи сделаю тогда
с ними я. И селфи это сразу же вовсю взорвёт
все просторы Интернета. Что стоишь? Роман, вперёд!
Пехотинцы Пиндостана, издавали некий шум -
повторяли пункты плана, надо как идти на штурм:
- Первый пункт - у той кладовки, где ютится либерал,
расстрелять всех из винтовки, чтоб никто там не мешал.
Пункт второй - взорвать тротилом дверь кладовки. И пункт три -
с либеральнутым дебилом воротиться до зари.
Вежливо прервал их Рома: «Хау ду ю ду ю ду!
Что вам не сидится дома? Я вас всех имел в виду!
Эй, ребята, Вашингтоном управляемые! Там
Маша хочет телефоном вас отселфить в Инстаграм!»
- Чёртов селфи! Ноу! Ноу! Мы таинственный спецназ!
Быть должны инкогнитоу! Селфи - это крах для нас!
Позапрыгивали янки в вертолётики свои,
улетели к обезьянке Пиндостана холуи.
- Что же кучу тех амбалов ты не притащил с собой? -
Маша ласково сказала, Рому подопнув ногой.
- Машенька, прошу покорно в этот раз меня простить!
Убегли они проворно, не сумел я уловить…
Маша панику решила громко совершить собой
и вовсю заголосила: «Человек в кладовке той!!!
Жизни признаков оттуда нету пять уже часов!!!
Может человеку худо!!! Отоприте же засов!!!»
Но портье на ту уловку не поддался нипочем:
опечатал ту кладовку, сделав морду кирпичом.
Маша шефу позвонила и сказала: «Здесь беда.
Можно для того дебила мы полицию сюда
вызовем для принужденья отпирания двери?
И тогда из заточенья Мишу, чёрт его дери,
может быть, извлечь удастся». Фёдоров сказал: «Да-да!
Чтоб ему не оставаться в той кладовке навсегда».
- МЧС не вызывайте, чтоб не тратить резачки!
Выдержку там проявляйте! - вдруг добавили Очки.
Тут же Фёдоров Евгений получил ещё звонок:
- Я великий чёрный гений! Слушайся меня, щенок!
Маша как твоя посмела Мишу в тот чулан загнать
и спецназ мой между делом селфи жутко запугать?
Отзывай её оттуда! А иначе я тебя
санкциями дрючить буду, счёт твой банковский бомбя!
Отпарировал Евгений: «Уважаемый Барак!
Вовсе ты не умный гений, а заносчивый дурак!
Объясняю дуралею: к санкциям твоим готов,
ибо вовсе не имею в банках западных счетов».
- Время у тебя пять ночи, прикрывай, пиндос, зрачки! -
Почему-то дерзко очень вдруг добавили Очки.
Негр ответил, свирепея: «Пять не ночи здесь, а дня!
Машу отзывай скорее! Слушай, Фёдоров, меня!»
- Я тебя отлично слышу. Машу я не отзову.
Выцепит сначала Мишу пусть, а там уже в Москву.
Машей вызванный явился строгий полиционер.
Вздыбил брови, удивился: «Там коалиционер?»
- Там! - вскричал Роман. - Я верю! Чуете, как здесь смердит?
Там моча уже под дверью - так он долго там торчит!
Проведите же проверку: жив он там или капут!
Вы откройте только дверку - сразу мы уйдём отсюд!
Маша закричала громко: «Отоприте же ту дверь!
Может, там преступник фомкой мучает его как зверь!»
Полиционер ответил: «Чтобы эту дверь вскрывать,
я бы так вам здесь заметил, собственника надо звать!»
- Мы сотрудника отеля вызывали час назад:
пришагал и, канителясь, дверь ту опечатал гад!
Полиционер руками нерешительно развёл
и в полицию ногами незатейливо убрёл.
Продолжали 2% быть в кладовке и страдать.
Ожидая оппонента, Маша принялась читать
сообщения из чата, выбирая в них совет,
что поможет супостата выманить на белый свет.
«Баксами пошелестите, чтоб покинул он загон».
«По-английски позовите, может, поведётся он».
Отвечала на записки Маша: «Баксов нет у нас.
А вот если по-английски… Диа Майкл! Кам ту ас!
О, зе грейтист демократ!
Ви вант ту гив ю э грант!
Тут пиндосы! Ой-ой-ой!
Рома! Рома! Всё! Отбой!»
- Ух! Вонища-то какая! Уж терпеть её нет сил! -
деланно утопывая, громко Рома возгласил.
Вдруг из маленькой кладовки, весь обоссаный и злой,
Миша выбрался неловко и увидел пред собой
Машу с личиком серьёзным, в ручке Маши телефон.
Миша закричал нервозно и в аффект впал дикий он.
Выпучив глазищи жутко, как огромная сова,
тронулся умом Мишутка, шизанулась голова.
Кинулся на Машу дерзко двухпроцентный идиот
с целью нанести ей резко свой коронный апперкот.
Отмахнувшись как от мухи, Маша задала леща.
От той хлёсткой оплеухи Миша, жопою треща,
вдаль, заухав, устремился, как испуганный примат.
Рома очень удивился и пропнул ему под зад.
Столь могучего пендЕля от Романа получив,
вверх по лестнице отеля пнутый двухпроцентный псих
как ракета резво взвился на гостиничный чердак,
там в коробках затаился, прикрывая свой пердак.
Провещал велеречиво Рома дня того итог:
- Миша обоссался криво и сноровисто убёг!
Раздались аплодисменты от восторженных Очков.
Дужки, словно оппоненты, колошматились - таков
был настрой Очков довольный. Маша с Ромою поклон
сотворили произвольный - был Очкам ответом он.
Фёдоров Евгений крикнул: «Браво, Маша и Роман!
Враг России робко сикнул! Вот вам выходной в карман!»
- Рейтинг этого дебила разорвали вы в клочки!!! -
С громкостью огромной силы вдруг добавили Очки.
- В интернете вот что пишут! Посмотрите же скорей! -
Дужками Очки колыша, указали на дисплей:
«Дверь, мочи большая лужа, Миша, как какой-то птах,
бьёт крылами неуклюже и кричит: «Кудах-тах-тах!»
«Если прав он, то зачем там прятаться и дико ссать?»
«Что таким экспериментом избирателям сказать
лидер гордого ПАРНАСА зашифрованно хотел?
Почему мочи запаса он отдать не пожалел?»
«Он для крутости показа пожелал в рояль насрать,
но сумел пустить лишь газы и кладовку обоссать».
«Эх, как жаль, что не узрели в эпизоде дивном том
как процентам тем надели на башку горшок с говном!»
«Там, на двери, есть табличник с указаньем: «Клоак-рум».
Миша в школе был отличник, образован его ум.
Ведает он, что клоаки - то канализации.
Вот и пыснул бедолага в этой ситуации».
«Если ту кладовку Миша умудрился обоссать,
то нельзя такому днищу всю Россию доверять!»
«Сикать под себя и шастать от народа как сайгак -
то судьба всех либерастов незавидная. Вот так!»
«Бедный Миша-обоссака! О, несчастный демократ!
Выбежал он как собака, сильно пнутая под зад».
Комментарии в запале подчинённым огласив,
вдруг Очки итог сказали, день рабочий округлив:
- Говорим мы окулярно, безо всяких там манер:
пысать надо регулярно − Миша этому пример!